A Revolta da Vírgula ®

Tempo, tempo, tempo, tempo

2010-03-13T16:26:00.002-03:00

Pois é, faz realmente muito tempo que parei de escrever. Por um momento pensei que minhas necessidades estivessem satisfeitas e que as palavras estivessem encaminhadas, direcionadas para algo mais concreto, algo catalizador de todas elas, de forma que não mais precisasse passar pela escrita pra materializar em mim o que queria. Sem a necessidade extrema de colocar o que sentia pra fora, já que meu mundo interior parecia preenchido por algo verdadeiro e inacabável, acreditei ter sido aquele tempo, o fim da escrita pra mim.

Na sexta feira (12/03) estava almoçando quando algo começou a me cutucar. Parar pra pensar poderia não ser o ideal naquele momento. Pensei em algo aparentemente mais simples, como partilhar e discutir o que sentia com a colega ao lado. Quando tentei começar a falar percebi que não daria certo. Será que ela, recheada de problemas particulares, aceitaria mais um do tamanho de mim? Pensei em ir a um psicologo. Desisti. As mudanças aconteceriam independentes de mim.

A necessidade de colocar algumas coisas pra fora, de pensar no que acontece e de efetivamente mudar, voltou. E agora estou realmente buscando o caminho. Preciso deixar a casca pra trás. Preciso mudar as pegadas. Preciso compreender o caminho que fica e o que ainda parece obscuro. A vida precisa seguir e eu, me adaptar às mudanças.

Creio ser este o motivo da volta. Continuarei por aqui.

Menino Lindo

2006-12-24T19:57:00.000-03:00

Esse aí é o meu xodó. Conheço desde que chegou, vi "os primeiros passinhos", os primeiros latidos. Hj está um "rapaz", simpático, inteligente, e muito lindo. Tiramos essa foto hj, na praia. Uma linda lembrança do meu último Natal em Salvador!

Frutas

2006-12-16T12:19:00.000-03:00

E não é que um dia quando saia pela rua dei de cara com um "primo" do meu carro? Nossa, fiz aquela festa. Os donos gostaram, dá pra ver pela cara deles na foto. rs
Todo mundo ri do meu, que é "abacate". Tá, tudo bem. O outro é "acerola" encorpada.
Qual Twingo não é exótico?

De fato

2006-12-15T21:51:00.000-03:00

Nas minhas andanças...

Aracaju

2006-12-15T21:44:00.000-03:00

Fui espairecer nesta linda cidade. Obviamente não sairia dela sem tirar as minhas fotos. Acreditem, meu celular é melhor que muita máquina de 2 mega pixels. Não sei quantos pixels ele tem, mas pelo tamanho e pelo que faz...rs, prefiro ele mesmo. :)
Essa ponte me lembra muito a de Brasília. Ficou legal a sequência.

Fotos que achei no celular

2006-12-15T21:19:00.000-03:00

Estava eu na praia do forte, quando me deparei com uma situação inusitada (comigo isso sempre acontece, rsrs).
Achei essas fotos, ficarão para a posteridade.

Ainda a mão....

2006-12-02T16:52:00.000-03:00

Pois é,
Continuo a "epopéia" da recuperação da mão. Mão, não... polegar.
E não é que agora foi confirmada a minha tenossinovite do flexor do polegar? Não faço a menor idéia como fui ter isso. Sei que quando escrevo fica complicado fazer qualquer movimento. Carregar coisas fica complicado tbm... sei que não tem sido fácil.
Na segunda, acho que decidirei, em parte, o meu futuro. O que fazer????
Espero que a cabeça no lugar e as respostas certas e sinceras me ajudem. A vida precisa continuar, da melhor maneira possível.

"O que será que será???"

Reabilitando-me

2006-11-05T15:04:00.000-03:00

As dores me acompanharam durante um bom tempo neste ano. De Julho até Agosto, engessei duas vezes, ouvi mulhares de pessoas. Acho que fosse me complicar toda, ninguém acreditava que fosse algo que merecesse o que eu fazia. Pelo menos pra mim, merecia.
Foi num sábado o dia em que resolvi mudar isso. Fui ao médico, acabei sendo encaminhada pra um especialista. Fiza consulta com este dia 13/09. Dia 14/09 fiz a consulta pré anestésica e dia 15, a cirurgia.
Hj me encontro num processo de recuperação. Me recupero da dor, e de muitas outras coisas. Nos dois meses em que fiquei parada, aprendi muita coisa, pp o que quero e o que não quero pra mim. hj sei quem são os meus amigos, as pessoas com quem posso contar. Sei tbm que há muitas coisas que não quero mais. Como retirá-las???

Bom, estou seguindo. As dores ainda persistem. Movimentos não são todos os que posso fazer. Amanhã irei a outro médico, ver uma segunda opinião. Espero que tudo esteja realmente bem.

Mas eu estou bem.
:)

Palavras

2006-06-14T23:46:00.000-03:00

Hoje busco as palavras exatas aos meus sentimentos. Tenho muita coisa vivendo em mim. Muito do que busquei anteriormente hj cresce, de uma forma simples, não menos especial.

Antes procurava palavras belas pra expressar tudo o que sentia. Antes sentia e não entendia. Quer dizer, será que eu realmente sentia? Será que eu entendia??
O que era viver?

Antes, tempo passado. Muita coisa (era) diferente. O "hoje" possui palavras que eu desconhecia.

Minhas frases tinham outros sentidos. Eram pré-moldadas, por sentimentos que nem lembro mais o sentido. Talvez seguissem a receita do passado. Antes de eu efetivamente "vir a ser".

Hoje. Quem diria que chegaria assim? Não é o passado e não é o futuro. O agora se tornou a palavra mais importante. O depois, quem sabe aconteça exatamente como imaginado? Ou, quem sabe, venha a ser um grande presente, pro que vem a seguir e não foi pensando... é apenas depois, pra quê estragar?

Adoro a minha realidade. Os meus momentos. Minhas palavras têm uma cor muito especial. Que não existia antes. Que nasceu agora. Tão nova como eu me apresento, distante do ontem, das mesmas palavras cansadas, da mesma interpretação gasta. Do mesmo sentir, já sem entusiasmo, sem ânimo. Sem vida.

Minhas palavras. Têm um sentido, uma forma. Têm sobrenome. Nome, claro.
Sentido. Significado além da forma. Além de todo e qualquer entendimento.

Loucura? Não.

R e a l i d a d e .

Palavras.

Apenas o hoje, que se inicia. Apenas e, tanto, a minha vida. Apenas algumas palavras soltas no tempo, tentando ser uma frase, aparentemente sem sentido. Mas totalmente inteligível. Pelo sentir.

Coragem

2006-06-05T17:39:00.000-03:00

“A semente não pode saber o que lhe vai acontecer, a semente jamais conheceu a flor. E a semente não pode nem mesmo acreditar que traga em si a potencialidade para transformar-se em uma bela flor. Longa é a jornada. E sempre será mais seguro não entrar nela, porque o percurso é desconhecido, e nada é garantido... mil e uma são as incertezas da jornada, muitos são os imprevistos - e a semente sente-se em segurança, escondida no interior de um caroço resistente. Ainda assim ela arrisca, esforça-se; desfaz-se da carapaça dura que é a sua segurança, e começa a mover-se. A luta começa no mesmo momento: a batalha com o solo, com as pedras, com a rocha. A semente era muito resistente, mas a plantinha será muito, muito delicada, e os perigos serão muitos.
Não havia perigo para a semente, a semente poderia ter sobrevivido por milênios, mas para a plantinha os perigos são muitos. O brotinho lança-se, porém, ao desconhecido, em direção ao sol, em direção à fonte de luz, sem saber para onde, sem saber por quê. Enorme é a cruz a ser carregada, mas a semente está tomada por um sonho e segue em frente.
Semelhante é o caminho para o homem. É árduo. Muita coragem será necessária”.

Cuidando do Meu Jardim

2006-06-03T23:15:00.000-03:00

Meu Jardim

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim
Estou cuidando bem de mim

++ Essa é a minha realidade, minha verdade, enfim. Meu momento, fase nova. Pós Ostra. Precisei parar, olhar e entender. Cuidar do jardim é essencial. Aprendi e aprendo, a cada dia, a cuidar mais do meu.
:)

Período Sabático?

2006-05-23T22:11:00.000-03:00

Estou cheia de interrogações hj. De alguma forma estou vivendo tanto um período de recolhimento pessoal como tbm uma espécie de período sabático, sóque, diferentemente das pessoas que se afastam da rotina pra viver isso, estou experimentando esse crescimento vivendo a minha vida. Modificando algumas coisas, e crescendo.

Estou descobrindo a mim mesma e à minha vida. Meu sentido, meu real motivo de existir. Acho que estou vivendo um momento especial e muito importante. Desejaria que todos vivessem isso, mesmo sendo doloroso, às vezes muito complicado, por vezes desconfortável. Mas... cada um tem o seu momento. O meu é esse.

Quem é "você"?

2006-05-23T21:58:00.000-03:00

Sempre achei essa música super bonitinha. E não é que me encaixo no que está escrito na letra? O problema é: quem é essa pessoa que eu tenho saudade, e pela qual eu conto as horas pra ver? Acho que, recentemente, diz respeito à mim mesma pois estive longe de mim por longos anos. Mas... acho que tem alguma outra coisa que ainda não sei bem o que é. Será paixão??? Quem será esse você? Fica no ar a pergunta. Tentarei responder. :)

FICO ASSIM SEM VOCÊ.

Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola
Piu-piu sem Frajola
Sou eu assim sem você

Porque que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim

Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço
Namoro sem abraço
Sou eu assim sem você

Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?

Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você

Porque que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo (2x)

Trabalho

2006-05-13T15:13:00.000-03:00

Meu trabalho me torna uma pessoa melhor.
São pessoas como esta que me fazem querer aprender sempre mais. Mas não digo isso por pena, ou por qualquer outra coisa. Digo isso por ter nesta pessoa o exemplo, a inteligência, e percepção de muitas coisas. O otimismo. A vontade e a esperança.
Parabéns, meu amigo, por ser tão especial. Por ser você.

Meu bichinho

2006-05-13T15:08:00.000-03:00

Essa é a minha coisa mais linda.
O bichinho mais lindo que já cuidei.
Não vive mais comigo, está com minha mãe.
E eu tenho MUITA SAUDADE.

A falta "de": saudade(?)

2006-05-09T18:41:00.000-03:00

Ando saudosa de muitas coisas. A maioria, não sei explicar. Pessoas, momentos. Coisas. Fases.
Estava bem melhor. Mas essas coisas, comigo, vão e vêm. Não sei explicar o sentido, nem sei o porquê de acontecerem comigo. Tbm não sei pq tenho tanta sensibilidade. Porque as coisas me tocam. Porque as pessoas mexem comigo.

Não sei.
Não entendo porque a minha vida é assim. Preocupações, cobranças. Medos. Lembranças da família. Trabalho. Falta alguma coisa na minha vida, acho que é tranquilidade. Ando agitada. Mexida por dentro. Com uma certa angústia. Falta de Paz, acredito.
Já me perguntei diversas vezes, mais uma vez sem porquês. Isso vai e vem. Novamente. Como disse no começo.

Preciso passar por algumas coisas, antes de serbem sucedida no que mereço ser. Não penso em nada. Apenas vivo. Da melhor forma que posso.
Gostaria muito poder viver sem sentir tanto o que me incomoda. Mas, infelizmente, ainda não sei como fazer isso. É o meu grande desafio.

Faltas.
Tenho muitas delas em mim.
Falta até de mim.
Da minha Paz.

Santa Teresa

2006-04-30T17:22:00.000-03:00

Prece de Santa Teresa

Que hoje haja paz interior.
Que você confie no seu mais alto poder, você está exatamente aonde você
deve estar.
Que você não se esqueça das infinitas possibilidades que nascem da fé.
Que você use os dons que você recebeu e transmita aos outros todo o
amor que foi dado a você.
Que você se alegre de saber que é filho de Deus. Deixe que Sua presença
penetre seus ossos e dê à sua alma a
liberdade de cantar, dançar,
elogiar e amar.
Ela está à disposição de cada um de vocês.

Recebi por e-mail. Achei tão interessante o que estava escrito, que resolvi eternizar as palavras deixando-as aqui no Blog.
Mandei pra pessoas que tenho como amigas. Como queridas. Como se essas palavras pudessem chegar até elas e as tocar, como fizeram à mim.
Fiz meu pedido, pessoal, um pedido que pode acontecer ou não. Minha vida continuará seu rumo de qualquer maneira. Não pedi dinheiro ou sorte. Ainda assim, pedi. Uma coisa importante hj pra mim. Espero que eles entendam o sentido e não a necessidade de mandar pros outros. Não era esse o sentido, mas... cada um pense no que quiser. rs.

Os Extremos - frase (e fase)

2006-04-30T11:50:00.000-03:00

Duvidar de tudo ou crer em tudo são duas soluções igualmente cômodas, que nos dispensam, ambas, de refletir.

Henri Poincaré

Pois é. Os extremos, já se sabe,nunca são bons. O excesso da dúvida não leva à nada. A crença cega, tbm. A unanimidade é burra, dizia Nelson Rodrigues. Tanto para um lado como para o outro, crer ou "descrer", nada dissonos serve.

Tenho pensado muito. Agora virei uma concha, de vez. Mesmo sabendo que é preciso ser sociável, entrei na fase de ficar na minha, me concentrando em coisas que antes eu não pensava. Não que a vida vá se resolver por eu ficar quieta. Mas uma pessoa "taqui" como eu, que quer fazer tudo ao mesmo tempo pra ver se "adianta" algum lado logo, com esse pensamento, ganha muito mais interiormente do que sendo como eu era. Não é nem questão de vontade apenas, é realmente necessidade.

Preciso desse tempo. Preciso deixar que as coisas se assentem. Eu gosto muito de viver. Em Paz.

Extremos. Tudo ou nada. Poxa, foi-se o tempo em que eu era assim.
Será que quando a gente faz 30 anos, essa coisa de Balzac, será que a gente fica assim??? Ou será que as pessoas vivem na loucura, por inconsistência ou vontade pessoal mesmo?? Eu estou calma...rs.

Vou pensar mais um pouco, ler umas coisas.
E viver este domingo em que me despeço do mês em que cheguei à minha nova idade.
Um novo começo.

Alguns pensamentos a respeito da felicidade...

2006-04-29T22:39:00.000-03:00

Você tem o poder de se ferir ou de se beneficiar. Se você não decide ser feliz, ninguém poderá fazê-lo feliz. Não culpe Deus por isto! E se decide ser feliz, ninguém poderá fazê-lo infeliz... Somos nós que fazemos da vida
o que ela é.

Uma forte determinação de ser feliz o ajudará. Não espere que as circunstâncias mudem, pensando falsamente que nelas reside o problema.
Não faça da infelicidade um hábito crônico, afligindo assim você mesmo e
os que o cercam. Sua felicidade é uma bênção para você e para outros.
Se você possui felicidade, tem tudo; ser feliz é estar em sintonia com
Deus. Esse poder de ser feliz vem através da meditação.

Em vez de estar sempre esforçando-se por obter a felicidade pessoal, tente fazer os outros felizes. Servindo aos outros espiritual, mental e
materialmente, você verá as suas próprias necessidades satisfeitas. Ao
esquecer-se de si próprio no serviço aos outros, você verá que, sem
procurar, a sua própria taça da felicidade estará cheia.

Não pense que uma pequena alegria no silêncio é suficiente. Alegria é mais do que isso. Por exemplo, imagine que você está sendo punido, não lhe sendo permitido dormir quando está desesperadamente necessitado de
descanso; e de repente alguém diz: "Está bem, pode dormir agora". Pense na
alegria que você sentiria no momento em que estivesse entrando no sono.
Multiplique isto por um milhão! Nem mesmo isto descreveria a alegria
sentida na comunhão com Deus.

A verdadeira felicidade vem somente quando a sua vontade, guiada pelo discernimento da alma, escolher o bem ao invés do mal, a qualquer momento, em qualquer lugar, porque na verdade você quer o bem pelo bem. Então você
será realmente livre.

Paramahansa Yogananda.<

Horóscopo

2006-04-25T07:28:00.000-03:00

Sol na casa 1, lua na casa 12

25/04 (hoje) às 16:02h a 27/04 às 12:24h

A Lua está quase nova no céu, transitando pela Casa 12, enquanto que o Sol se encontra na Casa 1, entre os dias 25/04 (hoje) às 16:02h e 27/04 às 12:24h. A sua sensibilidade estará também mais ativa, de modo que neste período há o risco de você ter reações um pouco exageradas a determinadas coisas que em outros momentos sequer lhe incomodariam. Lembre-se de refletir neste momento, e procurar observar se você não está tendo reações um pouco exageradas. É possível, inclusive, que você venha a ficar lembrando de coisas não muito agradáveis... Que tal ter uma postura prática em relação a tais questões, Serenela? Sol e Lua se reencontrarão em poucos dias, na fase da Lua Nova, que representa um momento de renascimento geral. Procure, nestes dias, meditar e refletir a respeito das coisas que você modificaria em si.

Interessante. Ontem eu estava PASSADA com algumas coisas. Com pessoas. Com coisas que ouvi. Nem dormi direito à noite. Tô melhorando das dores, mas ainda sinto. Hj acordei pra tomar o buscopan. Tava meio difícil ficar de bruço. E não dormi mais. Aí o que acontece??? Eu começo logo a pensar. Dou de cara com um texto desse. Posso pensar ainda mais o quê? Que é isso mesmo! Coincidências existem? E o que dizer de um texto referente ao meu dia de nascimento??? rsrsrsrs.

É.
Pensarei na vida e nas coisas. Mas com mais calma.
Dores físicas passam.
Dores na alma... nem sempre.

Terapeutas

2006-04-24T21:08:00.000-03:00

Estava eu relendo umas partes do "Evangelho Segundo o Espiritismo". E não é que eu encontrei uma coisa MUITO interessante? Uma passagem que relata algo a respeito dos terapeutas. Poxa, eu sou fisioTERAPEUTA. Coincidência, né? Me senti descrita em algumas coisas. Fiquei empolgada. Feliz. Depois caí na minha. Pô, quantas pessoas são fisio tbm? E quantos TERAPEUTAS ocupacionais existem? São terapeutas tbm. Não há exclusividade, e nem foi escrito só pra mim (sou assim mesmo, boba...rs).

Deixarei o texto aqui, até mesmo pra que eu o leia, vez por outra. Legal mesmo.

Eu gostei.

Sexto Sentido

2006-04-24T20:46:00.000-03:00

Dia desses uma pessoa me disse que eu não ouço minha intuição. Que é fortíssima. Que eu a ignoro. Como é que ela sabia disso???? rsrs. Mediunidade a parte, é verdade. Fico achando que é palpite bobo. Mas a grande verdade é que sempre que sigo as coisas tendem a dar certo.

O grande problema que eu ainda não sei diferenciar, é quando é intuição e quando não é. Quando é chilique, ou encheção de saco de minha parte. Sei lá, tenho alguma sensibilidade mas será que posso me prender à isso???

Fico no dilema pra saber quando é uma coisa e quando é outra. Mas é fato: quando a coisa não me sai da cabeça, quando fico cismada, aí sim, não tem definição. Não importa o que seja, nem que seja efetivamente o tal sexto sentido/intuição. Eu tenho que resolver. Eu acho uma coisa e pronto. O problema é quando eu não tenho nada martelando aminha cabeça. Aí é que é uma coisa que me custa... sou meio preguiçosa pra algumas coisas, confesso. Se demanda algo, então... af.

Hoje recebi a visita da minha intuição. Realmente acredito que ela seja minha amiga, e que me queira bem. Acho que ela está aqui pra me ajudar. Mas como boa "cabeça dura" que sou, nem sempre entendo o que ela quer me dizer.

Sabe quando aparece pra vc sempre a mesma dúvida? Ou quando vc começa a perceber algumas coisas erradas? Sou mito observadora, apesar de as pessoas acharem que eu sou esquecida. Pode até me passar alguma coisa na vida, senão eu seria maluca, mas na verdade, o que me interessa não me passa batido. Muito menos quem me interessa. Por isso cheguei neste assunto.

Tenho pensado, pensado muito. Não chega a sair fumaça, tenho muito do meu cérebro pra usar ainda. rs. Uso muito pouco. Usamos muito pouco, todos nós. Na realidade, adoro quebra cabeças. Sempre gostei. Desde criança. E é por seguir esse princípio que eu acredito resolver tantas coisas. Exatamente por isso, cheguei à essa conclusão, a do sexto sentido.

Tenho certeza de que há alguma coisa errada com o que tenho sabido, que diz respeito á minha vida. Sinto que há alguém deturpando um pouco o que eu falo. E como descobri isso? Sondando. Observando. Falando mesmo, já que não tenho medo de dar a cara a tapa. Sou verdadeira sim, doa a quem doer. Não preciso me esconder das coisas, se fui eu quem disse. E se diz respeito à mim, odeio isso de "disse-me-disse". Odeio, abomino essas coisas tipo "telefone sem fio". Sei que muito do que ouço e do que falo tanto sai como chega modificado. Tá bom, isso é fato mundialmente conhecido. Já pesquisaram sobre isso. Mas eu identifiquei na minha própria vida. Ganha um outro contexto.

Bom, isso me deixa sempre pensativa. Prometo que pensarei a respeito do sexto sentido ou da intuição. Prefiro intuição. Lido melhor com ela.

O resto a respeito deste assunto?
Minha intuição mandou eu não dizer. rsrs

Amigos

2006-04-24T16:20:00.000-03:00

Aprendi o que quer dizer amizade: são pessoas que te querem bem, que fazem tudo o que podem por vc. Que te animam, que sofrem contigo. Que te procuram. Que te levantam quando vc não está bem. Amizade é um amor que não tem interesse além do que as boas conversas nos proporcionam. Não precisa de sexo. Não precisa de cobranças. Nem se acaba de uma hora pra outra pq outro amigo apareceu. Sempre aceita novas pessoas. Novos componentes.

Aprendi que a amizade pode ter grupos. São afinidades juntas. Pessoas com gostos em comum. Eu não faço parte de grupos; sou, literalmente, avulsa. Muita gente não entende porque vou e volto. Pq sumo e reapareço. Acho que é um mecanismo de sobrevivência, mesmo. Algumas vezes me entedio e me sufoco, preciso de espaço. Gosto de sentir falta de pessoas. Das pessoas. Só não sei direito ainda, pedir.

Ontem percebi que ainda tenho problemas com meu orgulho e minha vaidade. Não soube pedir ajuda, quando precisei. Fui sozinha ao hospital, me internei. Tive alta e saí. Tbm sozinha. O que me custaria ligar pra alguém ir comigo??? MUITO. Tanto, que não tive como fazer isso. Só quando estava com tudo organizado, já deitada na cama, com um monte de coisas ligadas à mim, morrendo de dor mas, estável, é que liguei pra primeira pessoa. É que eu tinha prometido ajudar uma amiga, e não poderia honrar o compromisso. Quando falei com ela, inevitável foi o susto. E apesar de ela ter insistido pra ir, achei melhor que ela não perdesse o sábado sentada numa cadeira dura de hospital. Eu iria melhorar, sairia dali e a vida seguirira seu rumo. E foi o que aconteceu. Me senti amada e querida, com tantas ligações. Me senti tbm fraca, humana, sozinha, ali naquele leito. Dores que iam e vinham. Eu estava meio letárgica.

Interessante essa solidariedade das pessoas que se encontram frágeis. Todos se ajudam. Se cuidam. Os vizinhos do outro lado cuidaram de mim. Uma ficou lá conversando comigo: era renal crônica, tinha feito transplante, estava com bronquite, e caminhava pra lá e pra cá. Teve rejeição ao rim que recebeu. Ficou 8 meses ali no São Rafael. E tinha voltado após uns 2 meses em casa. Com tudo isso, estava ali, do meu lado. A outra, que cuidava de um idoso que ia pro andar, me viu com frio, e descolou 3 lençois pra me cobrir. Foi o que me salvou. Não havia cobertor. Eu estava mal, viu??? Batia queixo e tudo e o ar condicionado estava desligado!!!

Minhas viznhas de leito me ajudaram tbm. Uma estava com gastrite. E a outra, do mesmo jeito que eu cheguei lá, na terça feira. O medo dela era ficar como eu. Pq ela soube que eu havia retornado ao PA. As duas riam de mim, dizendo que eu parecia uma árvore de Natal, devido à quantidade de coisas penduradas no suporte. E a confusão pra eu ir ao banheiro, tonta, e com 2 ou 3 frascos ali??? A auxiliar de enfermagem, vendo que eu estava grogue, deixou as duas grades da cama levantadas. Eu fazia piada dizendo que ela tinha medo que eu caísse da cama. rsrsrs. Quemmandou ela perguntar pra mim quantos soros eu tinha tomado? Como é que eu ia saber???? Aí, lascou... fiquei vista como "grogue"...rsrs.

O cara da limpeza ficava ali por perto. A auxiliar vinha tod hora. O enfermeiro, lindo (achei que era médico residente) toda hora ia me ver. Pela minha cara ele via que eu estava melhorando. Todos ficavam por perto. Acho que mesmo mal eu fazia (ainda) bem. Que bom.

No Domingo, chorei muito. Sofri muito. Dores, do corpo e do coração. Percebo que estava com orgulho e vaidade "feridos". Estava frágil, por ter ficado o sábado inteiro no hospital, tomando mil coisas. Estava mal. Como nunca imaginei que pudesse ficar. Há coisas que não cabe a mim dize, agora. O que posso dizer é apenas isso. Não cherei apenas por dor ou por me perceber humana. Foi muito mais do que isso, que me fez chorar. Uma dor profunda. A dor que senti na pele teve intensidade 9 de 10 possíveis. Foi ainda suportável. Marilu diria que eu sou dramática, se eu dissesse 10. rsrs

Bom, preciso consertar isso. Ainda não sei como.

Sei que sofro demais pelo que não vale a pena, por quem não vale a pena. Mas isso até eu entender e visualizar o que estou vivendo. Parece que a vida não é minha. Vou sendo levada. Quando páro pra analisar o que está acontecendo, consigo separar o joio do trigo. E ao perceber o que é real, o que é fantasia, o que merece atenção e o que não presta, aí sim minha vida volta ao que deve ser.

Aprendi muito.

Sou feliz pelos amigos que tenho, pelas experiências que tive. Pelas pessoas que me ajudaram, que se solidarizaram (é assim?) comigo. Que se sensibilizaram. Pelos amigos que fiz. Pelos sorrisos que despertei. Pelos que me fizeram sorrir.

Acho que se a gente aprender um pouco mais a entender o que a gente é, o que tem em si, e se a gente aprender a se respeitar, tudo ganha um outro sentido. estou vivendo e aprendendo. Um pouco mais.

Obrigada, meu amigos, por vocês existirem.

Presente Especial

2006-04-19T22:26:00.000-03:00

Minha mãe mandou pra mim um presente lindo.
Era meu aniversário.
Custou a chegar. O Sedex queria me pregar uma peça.
Poxa, meu aniversário, Páscoa tbm, e nada de chegar a encomenda. Mas chegou, na segunda.
Olhei pro pacote. Palavras cabem numa caixa de que tipo?
As palavras da minha mãe cabem em caixas interessantes. Podem ser pacotes tbm. Sempre recheados. Vêm com papéis, jornais. Várias coisas pra organizar os conteúdos de forma que não se misturem ou quebrem. Palavras podem quebrar, sim. Muita coisa.
Tive sorte. As palavras eram afetuosas: o amor chegava a pesar o pacote. Mas amor pesa??
Pesa. O da minha mãe pesa sim. Porque vem cheio de coisas, cheio de adjetivos colados, pendurados, adicionados.
Abri a caixa. Que coisa linda.
Tanto carinho, amor, saudade. E a uma Boneca. Também especial.
O bilhete, é segredo.
A Boneca, eu mostro.

Trabalho

2006-04-19T22:25:00.000-03:00

Pessoas especiais, amigas do trabalho.
Me sinto muito à vontade com elas.

Fotos do paraíso

2006-04-19T22:19:00.000-03:00

Esse é o meu paraíso. Lugar secreto. Lugar perfeito.
Onde recarrego as energias, vez por outra. Nem sempre tenho a chave de lá!!! rsrs

Mudanças da vida

2006-04-16T11:45:00.000-03:00

Estou novamente mudando de pele. Mudando de vida. Mudando na vida.

O mês de Abril foi super importante pra mim, foi onde acrescentei novas formas ao meu cotidiano. Onde abracei novas oportunidades. Onde deixei que todas elas fizessem efetivamente parte da minha realidade. Não sei se elas estavam me esperando e eu não as enxergava... sei que hoje me sinto melhor do que ontem. Hoje efetivamente lido com a minha vida de outra forma. Meu trabalho tem outro sentido. Meus amigos, sei quem são. Até sei quem se afastou de mim.

Interessante como as mudanças que a gente faz ou deixa vir, como aproximam ou afastam pessoas da nossa vida. Como algumas pessoas que antes tinham tudo a ver conosco, repentinamente passam a não ter nenhum sentido. E a não representar mais a mesma coisa. Outras vêm, tantas outras se vão... E a gente vai percebendo que está mudando. Engrandecendo. Tornando a vista mais larga. O dia mais comprido. O sentido de tudo se encaixa em outro pedacinho da gente. A vida parece que ganha outro contorno, outro sentido.

Fiz 30 anos. Mais uma idade pra eu entender. Mudanças na vida, mudanças em mim. Nem tudo é igual. Muita coisa passa a ser diferente com as experiências que a gente vive. Muitas coisas parecem que voltam pra gente mostrar o que aprendeu. E a nossa resposta é diferente. Vivi isso nesses últimos tempos. Vi que não precisava dizer sim ao que eu sabia que não era bom. Disse não. E sobrevivi. Aprendi.

Estou aceitando novos desafios da vida. Apostando em mim. Aprendendo ainda mais a cuidar. A ter no outro algo muito maior que um outro ser. Dando outro sentido às coisas, à família. A espiritualidade preenche grande parte das minhas perguntas. Mas nem tudo é místico. Nem se responde pelo que não se vê. Na realidade, eu preenchi um vazio das minhas perguntas sem respostas com as respostas que eu não conhecia. e que respondia ao que eu perguntava pra mim. Entendi muita coisa. Procuro entender outras tantas coisas. E assim, experimento, testo, acerto, erro e vivo. Dando cada dia mais um passo. Enxergando mais longe. Sentindo sem tanto exagero, o que a vida me dá com tanta sabedoria e simplicidade.

Sou simples. Sou serena. E pretendo continuar assim.

Imagem

2006-04-03T20:49:00.000-03:00

Hoje vi esta imagem, e li um pouco a respeito dela. O que mais me chamou a atenção foi a beleza do desenho, primeiramente. Toda a delicadeza dos traços. As cores. O predomínio do branco no vestido. Foi uma das cartas mais bonitas que vi recentemente.
Há outras que gosto, no tarô dos anjos, como O Mundo, por exemplo. A estrela eu tbm gosto. Bom, gosto das que representam coisas boas. Não quer dizer que O Diabo seja ruim, tbm. É uma carta repleta de significados. Bom, isso fica pra outra ocasião, se valer a pena.

Hoje foi um dia muito importante pra mim. Graficamente essa carta representa muitas coisas. Era só isso que eu pretendia marcar. O momento presente.
Que maravilha viver.

Dores

2006-04-01T14:22:00.000-03:00

O melhor modo de nos vingarmos é não nos assemelharmos a quem nos faz mal.

Marco Aurélio

Nossa, como estou amarga hoje. Chateada. Tudo parece ruim.
Já respirei bastante, já pensei na vida. Já revi minhas qualidades. Nada a fazer.
Atendi meus pacientes com muito carinho. Cada um da melhor forma. Entendendo seus motivos pra dizer o que dizem. Suas dores físicas. Quando podem ou não dizer muitas coisas. Todos fizeram o que deveria ser feito. Bom.

A grande questão do dia de hoje é a exclusão. A separação. A falta de preocupação, de vontade, de interesse em ser amável, AMIGO, sei lá. Sinto que fui segregada de algumas coisas da minha vida. Não por mim, mas pelos outros. Os outros não me querem por perto. Não sou amiga o bastante. Pra quê me ter por perto? E eu sofro. Porquê?

Na realidade eu não sei. Se não me querem por perto, eu deveria me preocupar? São pessoas importantes pra mim? Qual o sentido de fazer ou não parte de um grupo? Qual o sentido da minha dor?

Hoje soube de muitas coisas. Casualmente caíram em cima de mim. Isso estragou meu dia. Após os atendimentos, claro. Neles nada poderia interferir. Perdi a vontade de muito do que eu havia planejado à tarde. Eu ainda não sei pq as coisas me derrubam tanto. Dessa forma. Dessa maneira tão forte. Será que sou realmente dramática ou será que me deixo levar mais pelo que sinto, ou seja, sou emocional??

Transcrevi aquela frase pq acho que pra mim significa muito. Não quero me vingar de ninguém. Mas realmente, não ser como quem nos faz mal é a melhor coisa. Eu só quero fazer o bem. Mas ainda preciso entender algumas coisas da vida, pra não doer tanto quando tem doído viver.

Mudanças

2006-03-28T09:39:00.000-03:00

Estou vivendo uma fase super estranha pra mim. Não sei se por ter atingido uma certa consciência de mim, ou se pelo momento mesmo. Sei que quanto mais sei de mim, mais me entendo, mais questiono as coisas. Mais fico pensativa. Mais sofro e mais aprecio as mudanças.

Estou mudando. Aprendendo coisas novas. Remoendo minhas dores. Revivendo e atualizando minhas sensações a respeito de tudo. Me permito não fazer o que não quero, e a dizer "Não". Me permito todas as coisas que nunca me permiti, inclusive ser dura e chata e sem paciência. Me ouvir um pouco mais. Me importar um pouco menos com outras coisa, não fúteis, mas que não dizem respeito à esse momento.

Acho que descobri que tenho um umbigo, e que o do outro não deve ser mais valorizado que o meu. Eu nem ligava se tinha ou se não tinha um umbigo. Eu tinha e pronto. Mas agora, percebo que preciso olhar pra ele. Também. Deixei muitas questões minhas de lado por muito tempo. Hoje me vejo soterrada com sentimentos diversos, angústias, dores. Realidades. E coisas que somente eu posso responder, sabe? E que só dizem respeito à mim. As pessoas já me invadiram por demais. Já decidiram muito por mim. Descobri que não gosto que me tomem a frente, que me tirem as palavras. Mas que é cômodo, algumas vezes, é.

Bom. Entrei em outra fase de vida. Acho que pelos meus 30 anos. Não imaginava que essa mudança realmente acontecesse. Nada ditado pela mídia, ou pelas pessoas. É como se eu começasse a me dar conta de mim, das minhas necessidades. E as buscasse. O outro importa muito. O trabalho voluntário, o entendimento do outro, as necessidades do outro são importantes pra mim. O sorriso, a palavra. Não há dinheiro que pague ou que valha o que faço no meu trabalho, e o que farei dentro de alguns dias. Isso me faz bem. Faz muito bem. Será que isso é pensar em mim??? Somente no meu sentimento de bem-estar? Espero que não, senão estarei embolando tudo novamente. Não quero ser egocêntrica, mas pensar assim, será que é???? Tá vendo? Por isso digo que estou meio soterrada de sentimentos. Fico meio perdida. Sinto a necessidade de definições, de coisas muito certinhas. Como um dicionário. Ele define a palavra e ela é aquilo e pronto. Minhas atitudes tbm devem ser assim, pelo menos é o que eu penso agora. Tudo estando definido não me confunde. E pronto. (Será que estou pirando??)

Li isso hoje, gostei.

O que esta em meu coração precisa sair à superfície. Por isso preciso compor.

Beethoven

Ando numa fase de externar tudo o que sinto. Componho a minha vida tal qual uma sinfonia. Muitos são os instrumentos, muitos são os personagens. Todos tocam algo que lhes é devido. Ou que têm mais talento. Eu observo o que fazem, interajo. Escrevo. Coloco na borda, na superfície de mim. Entendo. Não entendo. Apago. Escrevo. Reescrevo. Percebo que meu coração sente e sofre e se alivia com as palavras. Nem tanto com a lágrimas. Sequei? Morri? Acho que não. Estou bem viva. Bem mesmo.

(RE)Descobri recentemente a música Erudita. No começo da minha vida eu ficava ouvindo isso, por causa dos meus pais. Dormia pra caramba. Relaxava. Esqueci disso. Segui modismos. Ouvi de tudo um pouco e acabei percebendo meu ecletismo musical. Me permiti deixar de lado comentários diversos e minha própria negação pra entrar novamente na música que diz muito sem palavras. Palavras escritas, né? Enjoei de letras. O engraçado é que sinto diversas coisas quando ouço os "clássicos". A depender da música, ou relaxo ou me agito. Mexe comigo mesmo, rsrsrs.

Adoro os "Noturnos" de Chopin. Mesmo. Adoro Bach, desde pequena. Foi o primeiro que ouvi falar, quando comecei no piano. Só que a professora me largava sozinha fazendo uns exercícios chatérrimos. E (claro), assim que me fez o primeiro elogio que me provou que eu sabia MESMO e tinha um DOM, eu me dei por satisfeita pela confirmação, e larguei o piano. rsrsrsrs. Adoro as Quatro Estações, mais precisamente, a Primavera.

Bom, é isso. Estou me sentindo em mutação. Palavras, pessoas, momentos, sons, tudo me toca. Não sei explicar agora exatamente o que é isso. Estou vivendo. E aceitando. As minhas intensas e extremas mudanças.

Amizade

2006-03-05T08:37:00.000-03:00

Pois é.
AMIGOS.
Achava que não tinha muitos. Na realidade, era eu quem não os observava direito. Não me recrimino. Era o meu momento.

Estou falando de amizade, movida por um sentimento imenso de felicidade. De carinho. E Paz. Não sabia que isso poderia ser vivido desta forma. Nem que me causaria tanta alegria. Não é vaidade. É, simplesmente, a noção de entendimento.

Bom, sempre visito o blog de uma colega do IDE. Desde o começo, a primeira coisa que me chamou a atenção sobre ela foi o extremo bom humor. Inteligente. Logo depois, fiz parte de um grupo com ela, de estudo. O conhecimento dela, a forma de passar o que sabe dando espaço e respeitando quem não sabe, tbm me deixaram atenta. Sabe quando vamos com a pessoa??? Aliás, o grupo todo me deixa muito á vontade. Me refiro à ela pq é uma pessoa querida por mim, e sobre ela é que falo agora.

Hoje visitei novamente o blog dela. Inclusive, foi ela quem possibilitou que eu colocasse minha foto aqui, já que não entendia que URL eles pediam. rs. Ela me explicou numa boa. Consegui. Mas mais que isso. Na visita ao blog, percebi que partilhamos imagens comuns a temas da vida prática. Percebi que tenho uma pessoa sincera, amiga e leal por perto. Aberta ao diálogo. Em busca de crescimento. E que eu admiro muito.

Obrigada Mônica, pelo post.
Mais que isso. Obrigada por tudo, desde o começo.
Principalmente pelo carinho e acolhimento.

Escolhas da Vida

2006-03-05T08:08:00.000-03:00

Hoje percebo que os nossos caminhos e as coisas que fazemos, têm um sentido muito maior do que a mera realização de intentos. Mais, muito mais que mero acaso ou mero destino. A minha vida, em si, me ensina muito.

Tenho refletido mais que o habitual, desde que o ano começou. O ano de 2005 não foi fácil pra mim, particularmente falando. Sei que tbm não foi pra muitas pessoas. A grande questão que percebo não é o sofrimento ou as angústias que senti, mas a forma de enxergar e viver o que acontecia. Hoje compreendo que as decisões que tomei foram acertadas, mesmo com o medo imenso de fazer algma coisa errada. Na realidade, percebo que fui justa comigo, e segui meu coração. Ter deixado de lado algo que me era muito importante mostrou pra mim que não havia importância de fato. Saí do mestrado como se sai de casa para dar uma volta. Simplesmente deixei de ir. E qual o motivo? Angústia, aperto no peito, a princípio. Ah, e depois? Não fazia o menor sentido o que eu estava estudando. Parecia um realidade que nada tinha a ver comigo. De uma hora pra outra comecei a enxergar o que não via há anos. Como se uma nova luz iluminasse a minha visão. Como se caísse um véu. Pronto. Seria mais ou menos isso. Pois é. Percebi que nada do que eu buscava era, de fato, exatamente o que eu buscava. E que nada daquilo tinha nascido originariamente de mim. Pensei: "Mas e porque segui com afinco tudo aquilo, sem medir esforços, sem pensar nas consequências?". Por que acreditava que era a minha verdade. Por que em um momento foi a minha verdade, até que me nutri de tantas outras coisas, que de fato me faziam falta, e percebi que o que buscava era falso, era externo, vinha de outras idéias naturalmente não minhas, e que não me faria feliz, de forma alguma. Difícil isso? Mais fácil do que eu imaginava. Mais fácil porque tive a minha paz. Porque hoje me sinto muito mais feliz.

Eu achava que somente seria feliz se dedicasse a minha vida ao que eu não fazia. Ou seja, meu trabalho, meus anos de estudo na fisioterapia provavelmente teriam sido em vão. Rejeitava o que tinha, praticamente 8 anos na área, 5 de faculdade e 3 de formada. Desde a formatura, fiquei apenas 5 meses desempregada, isso pq estava fazendo um curso. Nesse mesmo curso, 1 mês antes de terminá-lo, fui contratada pela cooperativa do hospital. E comecei a trabalhar, no mesmo serivço que faço hoje. E que, acredite, foi o que me deu o equilíbrio, a verdade, e o amor pelo próximo. Tentei fugir de tudo isso, por uma vaidade. Hoje percebo isso. Mas não me puno. Tinha que ser assim, pra que eu desse valor ao que eu sempre tive. Desse valor ao ser humano. Aliás, confesso que sempre trabalhei muito pelas pessoas que estavam aos meus cuidados, nunca objetivando um cargo, ou ter mais conhecimento que alguém. Foram meus pacientes, que me ensinaram a ser o que sou. Somente com os sorrisos, as melhoras, as dores. Até mesmo as despedidas, sendo eles hoje ex-pacientes ou desencarnados. Eram e são pessoas. Especiais.

Sofri prejuízo financeiro: abri mão do meu trabalho. Sofri prejuízo emocional: era motivo de chacota, algumas vezes. Sofri as mais diversas tentações: elogios. Quase me demiti do trabalho. Corri atrás do que não era meu. E não era porque não fazia parte de mim, internamente. Como verdade do meu coração. Como fui dramática... aproveitei que fazia drama pra entender meu próprio jeito de ser. Aprendi.

Hoje sei que posso tudo o que eu quiser. Mais que isso, entendo que tudo o que se faz tem em si muita responsabilidade junto. Escolhas demandam responsabilidade, muitas. O que se deixa pra trás, tbm. Sentimentos podem ajudar ou atrapalhar, depende de como se saiba lidar com eles. E a intuição é fonte de auxílio á verdade.

Acho que a gente sempre sabe o que é o melhor pra gente. Eu sempre soube o que eu sempre neguei. Negar me custava mais que aceitar. Mas precisava viver o NÂO pra entender que era realmente o SIM que me fazia quem eu sou. Hoje me respeito muito mais. Falo mais. Sinto as coisas. Hoje sou uma pessoa melhor. Tudo bem, tive um monte de mudanças na minha vida. Alguma coisa teria que mudar. Mas certamente, se eu não tivesse disposta à isso e não evoluísse como ser humano, nada seria o que hoje percebo ser.

PS: Achei esse texto, é ideal pra o que tentei dizer de mim.

E S C O L H A S

Você pode curtir ser quem você é, do jeito que você for ou viver infeliz por não ser quem você gostaria.

Você pode assumir sua individualidade ou reprimir seus talentos e sonhos, tentando ser o que os outros gostariam que você fosse.

Você pode produzir-se e ir se divertir, brincar, cantar e dançar ou dizer em tom amargo que já passou da idade ou que essas coisas são fúteis, não sérias e bem situadas como você.

Você pode olhar com ternura e respeito para si próprio e para as outras pessoas ou com aquele olhar de censura, que poda, pune, fere e mata, sem nenhuma consideração para com os desejos, limites e dificuldades de cada um, inclusive os seus.

Você pode amar e deixar-se amar de maneira incondicional ou ficar se lamentando pela falta de gente à sua volta.

Você pode ouvir o seu coração e viver apaixonadamente ou agir de acordo com o figurino da cabeça, tentando analisar e explicar a vida antes de vivê-la.

Você pode deixá-la como está para ver como é que fica ou com paciência e trabalho conseguir realizar as mudanças necessárias na sua vida e no mundo à sua volta.

Você pode deixar que o medo de perder paralise seus planos ou partir para a ação com o pouco que tem e muita vontade de ganhar.

Você pode amaldiçoar sua sorte ou encarar a situação como uma grande oportunidade de crescimento que a vida lhe oferece.

Você pode mentir para si mesmo, achando desculpas e culpados para todas as suas insatisfações ou encarar a verdade de que, no fim das contas, sempre você é quem decide o tipo de vida que quer levar.

Você pode escolher o seu destino e, através de ações concretas, caminhar firme em direção a ele, com marchas e contramarchas, avanços e retrocessos ou continuar acreditando que ele já estava escrito nas estrelas e nada mais lhe resta a fazer senão sofrer.

Você pode viver o presente que a vida lhe dá ou ficar preso a um passado que já acabou, e portanto, não há mais nada a fazer, ou a um futuro que ainda não veio, e que portanto, não lhe permite fazer nada.

Você pode ficar numa boa, desfrutando o máximo de coisas que você é e possui ou se acabar de tanta ansiedade e desgosto por não ser ou não possuir tudo o que você gostaria.

Você pode engajar-se no mundo, melhorando a si próprio e, por conseqüência, melhorando tudo que está à sua volta ou esperar que o mundo melhore para que então você possa melhorar.

Você pode continuar escravo da preguiça ou comprometer-se com você mesmo e tomar atitudes necessárias para concretizar o seu plano de vida.

Você pode aprender o que ainda não sabe
ou fingir que já sabe tudo e não precisa
aprender nada mais.

Você pode ser feliz com a vida como ela é
ou passar todo o seu tempo se lamentando pelo que ela não é.

A escolha é sua.

E o importante é que você sempre tem escolha.

Pondere bastante ao se decidir, pois é você que vai carregar - sozinho e sempre -
o peso das escolhas que fizer.

Ultimo dia de Carnaval

2006-02-28T08:47:00.000-03:00

Interessante.
As pessoas parecem que enlouquecem com o Carnaval. Poucos dias onde tudo se transforma, onde todos liberam seus egos, vivem o que querem viver, onde tudo é permitido. Sexo livre, descompromissado. Beijos e mais beijos. Vida leve. Preparo físico. Cansaço.

Não me encaixo nessas coisas. Nunca me encaixei. Nunca fui atrás de um trio, quer dizer, fui uma vez pra nunca mais. Ainda não existia o circuito Barra-Ondina. Daniela ainda cantava no trio Paes Mendonça, Ivete era promessa. Tudo era diferente. Mesmo assim, Chiclete já era o que é. Logo atrás de quem eu fui andar...rs.

Observo as pessoas, enlouquecidas. Pagando caro pra viver as mesmas coisas todos os anos. Sei lá, se são felizes assim, que seja. Eu gosto da tranquilidade. Da Paz, mesmo. Que bom que todos estão do outro lado da cidade. Aqui nem é Carnaval.

Passei dois dias indo ao Paraíso. Ontem fiquei na terra mesmo. Mas cheguei em casa em Paz. Hoje vou desbravar novos horizontes. Não sei bem aonde. Simplesmente vou, fazendo companhia. Adoro ter companhia e fazer companhia. Divagar sobre qualquer coisa. Respirar o ar puro. Me sentir viva.

Hoje vou por aí. Amanhã recomeço a trabalhar. E vou feliz. Adoro o que faço. Adoro meus pacientes. São eles que me fazem ser melhor. Ser quem eu sou. O que sou. E ser legitimamente feliz.

O Paraíso

2006-02-26T07:50:00.000-03:00

Ontem reencontrei o paraíso. Tem areias brancas, finas, deliciosas de se tocar.
O céu azul, anil, sem nuvens. O mar, por vezes calmo, tal qual uma piscina, convida sempre ao banho. O tempo não passa ali.

A liberdade, a brisa. O barulho das leves marolas. Longe do tempo, falei de mim. As montanhas, o verde e a nossa amendoeira foram confidentes de todos os meus anos de solidão.

Voltei á vida que tive, à vida que vivi há 6 anos. Ou mais. Vivi a minha vida, 6 anos depois, numa nova roupagem, ainda mais humana e senhora de mim.

O paraíso.
Consegui duas pequenas fotos.
Quando eu tirar algumas de lá, coloco aqui. Na realidade, tenho tudo na memória. Por isso nunca fotografei.
Onde fica?
logo ali.

Amigos

2006-02-26T07:24:00.000-03:00

Sábado de Carnaval.
Praia.
Liberdade.
Reencontro.
Descobertas.
Confissões.

Neste sábado, rememorei um passado muito feliz da minha vida. Não um passado, mas uma boa lembrança. De bons amigos. Bons tempos.

Uma grande amiga, que eu não via há 6 anos, novamente estava junto de mim, como se os 6 anos não houvessem passado. Atualizávamos as notícias, que vinham sem sobressaltos. O tempo passou de uma forma tranquila desde a nossa última conversa. E porquê nos separamos??? Necessidades da vida. Necessidades do momento. Quem explica?

Olho pra ela e vejo o tempo em que eu era outra pessoa. Me lembro de quando cheguei na escola, na 6ª série, assustada com mais uma mudança de estado. Vinha do Rio de Janeiro, dessa vez. Já sentia que as coisas seriam complicadas, assim que disessem meu nome. Sempre era assim: todos riam, todos criticavam, cochichavam. Depois se acostumavam e passava. Mas era esse momento inicial que era o mais complicado. Novamente eu teria que passar por ele, como se nada estivesse acontecendo. Pros outros, claro!

Muitos anos depois, veio a nossa "diáspora" por necessidades da vida: busca de outros sentidos. Cada um seguiu o seu caminho. Eu fiquei com muitas lembranças, sobrevivi delas, no tempo que ficou parado e guardado de todos, dentro de mim. Guardei imagens, sorrisos. Guardei palavras. Momentos. E percebo, hoje, que não fui a única. Porque isso não foi privilégio meu. Nem apenas inteligência minha. Foi algo de extrema importância, foi parte da nossa vida.

Ontem e hoje.
Amigos sempre.
Especiais.
Eternos.
Amigos SEMPRE.

Impressões de um novo dia.

2006-01-19T22:08:00.000-03:00

Como a vida nos prega peças: basta que as coisas desandem e a gente não preste a devida atenção e pronto: tudo vai pelos ares. Some a tranquilidade, o ar fica quase que "rarefeito". Pessei por momentos extremos esses dias: o que aconteceu? Meu corpo quase que pifou.
Não entendia os sinais. Estresse. Mudei toda a minha alimentação. Cuidei de mim. Me entendi. Ouvi.
Interessante como quando a gente se respeita as coisas tendem a caminhar em outro ritmo, mais precisamente, o nosso.
Entendi que muitas coisas passam, dentre elas, realidades da nossa vida. Muitas realidade imutáveis hoje perderam completamente o sentido. Fico feliz com o peso que saiu de cima de mim. Detalhe: fui eu mesma que coloquei peso nas costas. E fui eu mesma que decidi retirar. Não há culpados. Há momentos.

Estou caminhando. Hoje minha vida ganhou outros contornos. Entendi algumas verdades. Disse muitas pra mim. O passado? Já foi. O presente? Estou arrumando. E o futuro, o que será? Ainda vai ser. Quero viver. E bem.

Como é bom estar comigo. Apenas eu. Apenas o que quero fazer. Quem entende, entende. Quem não entende, no mínimo acha que eu estou "louca". Tô não... estou vivendo a vida: à minha maneira. No meu ritmo. Com o silêncio que preciso pra seguir me organizando. Um dia eu volto ao ritmo frenético do geral, quer dizer, se isso foi realmente interessante pra mim. Quem sabe não dito um novo ritmo pras minhas coisas e pra mim???? Melhor... rs.

Essa é a minha vida, enfim. Descobri algo a mais sobre mim.
Muito bom entender e não precisar explicar.

Nowadays

2006-01-16T19:36:00.000-03:00

Dia tranquilo.

Carro enlouquecido, velocidade sem sentido. O velocímetro pirou.
Gasolina acabando.

Atendimento de pacientes: realidades, esperança, palavras. Esforço. Sorrisos. Vitórias.

Vida pessoal: Colocando algumas coisas a limpo. Deixando o claro mais claro. Mais transparente. Peito mais tranquilo pra respirar.

Vida prática: Depósito no Banco. Amortecedor quebrado (aquilo é amortecedor??? acho que é). Barulho na roda. Sem $$ pra trocar. Nem quero saber quanto custa. Deixa estar...

Vida Espiritual: Meditação, concentração. Natividade às 16:30. Dor na coluna pelo tempo sentada. Fazer o quê?

Vida Emocional: Preocupações... família. Saúde. Lágrimas. Coração fechado. Duro. Seco. Pra não se machucar mais. Pra não sentir. Dor.

Incompreensão: realidade da minha vida.

Sensibilidade: meu excesso como pessoa.

Mas adoro viver.

Fora algumas pessoas que hj descarto da minha vida, por não terem nada a ver mesmo (hoje sei), e que me viram a cara ou são secas, como no Domingo na Sala de Arte... fora isso, que não me perturba, somente me confirma o que pensava, a minha vida é realmente uma grande lição de como caminhar bem.

Sou feliz.